Кризис в отношениях по годам

1

Существует ряд предпосылок надвигающегося кризиса

В случае раннего диагностирования проблем, почти всегда их можно побороть внутрисемейно. Либо вовремя обратиться к специалисту для преодоления. Стоит обратить внимание на такие признаки:

• беспочвенные конфликты. Проще говоря, ссора «на ровном месте», не из-за чего существенного. Раздражительность присутствует постоянно;
• агрессия и нежелание найти компромисс. Когда есть только «я» и бытует «мое мнение или неправильное»;
• холодность. Отсутствие интима. Секс важная составляющая любых отношений. Если эта связь утрачена, это уже повод для размышлений;
• отсутствие заинтересованности в партнере как в собеседнике, личности;
• рутина, однообразие. Быт поглотил романтику, страсть, интерес;
• финансовые проблемы;
• неспособность кого-либо из супругов соответствовать ожиданиям, возложенным обязанностям;
• зависимость от пагубных привычек;
• разногласия на фоне совместного воспитания детей.

В случае наличия хоть одного из пунктов, следует немедленно принять меры по разрешению вопроса, чтобы не усугубить ситуацию. Чем больше моментов отображены в отношениях, тем сложнее разрешить их в комплексе.

Рассмотрим наиболее известные кризисы в отношениях, которые по статистике, припадают на определенные временные интервалы.

2

После свадьбы

Большинство пар минуют этот период. Суть заключается в том, что молодые принимают новый статус, пытаются идентифицировать себя с ним. Существует проблема «до свадьбы ты был (была) другим (другая)». Вопрос возникает, когда пара мало прошла вместе, совместно не сталкивалась с трудностями.

Решение прийдет само собой, в зависимости от основания взаимных претензий. При условии, что партнеры научатся слушать и слышать друг-друга, будут открыты к диалогу. Тогда этот момент притирки пройдет так же быстро, как и начался.

3

Первый год семейной жизни

Пожалуй, один из самых ответственных. Формируется костяк новообразованной ячейки общества. Расставляются приоритеты, личные границы. Выстраивается внутрисемейная иерархия. Устанавливаются права и обязанности. Происходит очередной этап «притирки». В этот период входят кризы:

• 2-3 месяцев после бракосочетания;
• полгода;
• год.

Каждый из возможных периодов не является обязательным. Пара может и вовсе миновать их, если молодые долго встречались, либо имеют опыт жизни «гражданским браком».

Преодолеть можно зачастую без помощи специалиста путем открытого диалога и компромиссов. Когда озвучиваются все нюансы с дальнейшим их обоюдным устранением.

Важно! Эмоции не лучший советчик. Следует исключить импульсивность и не обвинять друг друга. Холодный разум и «разговор по душам» могут урегулировать этот вопрос.

4

Первый серьезный кризис – 3 года

Диапазон возникновения проблем между 3 и 7 годом брака. По статистике, «яблоко раздора» - разный взгляд на течение семейной жизни. До свадьбы предполагался один сценарий, спустя года, - он не получил своего воплощения в реальности. Партнеры не решаются открыто поговорить о накопившихся эмоциях. Волна недовольства растет, пока один из супругов не выдерживает и разгорается конфликт, который включает в себя взаимные недовольства.

Специалисты рекомендуют. Чтобы преодолеть кризис, нужно:

• ограничить обсуждения на тему внутрисемейных отношений. Исключить темы вызывающие бурные споры, сложные эмоции;
• погрузиться на время в любимое дело, работу, дабы отвлечься от неприятных мыслей и эмоций. Пожить немного для себя, ощутить собственную значимость.

Запомните! Не стоит затягивать с этим периодом, чтобы не посеять в партнере чувство безразличия к собственной персоне. Во всем важно чувство меры!

Если «итальянские страсти» - кредо семьи, за помощью лучше обратиться к специалисту. Новый сервиз можно купить, но с нервной системой так не получится. Можно разрушить и без того шаткое семейное благополучие.

5

7-10 лет брака

В это время притирка и бытовые вопросы урегулированы. Казалось бы все идет своим чередом – размеренно и стабильно. Однако это ложное спокойствие губит много семей. Именно однообразие является первопричиной бракоразводных процессов в это время.

Супруги больше не испытывают чувства влюбленности и притяжения друг к другу. Ежедневная рутина поглотила каждого из пары. Кажется, что чувства угасли и партнеры устали друг от друга. Найти выход и справиться с ситуацией помогут такие действия:

• устроить спонтанный отдых вдали от привычной обстановки. Провести уик-энд вдали от дома. Поехать на природу с палатками как в юности. Воскресить в памяти зарождение любовных отношений;
• внести разнообразие в сексуальную жизнь. Обсудить возможные эксперименты. Приобрести аксессуары, если это приемлемо;
• вернуть романтику в отношения. Сходить в ресторан, кино, театр. Посетить романтические инсталляции и места в городе, прогуляться по променаду. Встретить закат, рассвет. Дать возможность обоим почувствовать себя снова юными и влюбленными;
• заняться общим делом. Разделять интересы партнера. Сходить на футбольный матч, а затем на балет. Прочесть книгу и обсудить ее, совместно заняться спортом и подобное;
• поменяться ролями. Дать возможность партнеру побывать «в своей шкуре». Обменяться социальными ролями. Пусть супруг в течение недели выполняет всю работу жены и наоборот, супруга обязанности мужа. Это позволит понять друг друга и переосмыслить бытовые вопросы. Поможет вывести отношения на новый уровень понимания и взаимопомощи.

Избежать сложившейся ситуации поможет правильно обустроенная иерархия семьи и потребностей. Женщина не должна забывать о том, что ее предназначение не только в обустройстве домашнего очага, а прежде всего – быть красивой и желанной. Ни один борщ не удержит мужчину, если его подают неухоженные руки и уставшее лицо.

Период, когда мужчина вспоминает о своих полигамных инстинктах. И, в случае, если жена не соответствует искомой новизне, начинает искать ее на стороне.

Это сложная работа с обоих фронтов для двоих партнеров. Жена должна подогревать интерес, не растворяться только в домашних обязанностях и детях. Мужу, стоит подумать как сподвигнуть супругу на осознанное желание быть женщиной. Не забывать дарить цветы, водить в рестораны. Дать почувствовать заботу, защиту, страсть. Только в этом случае брак обречен на успех.

6

 Рождение ребенка

По статистике, ребенок - основопричина большинства бракоразводных процессов. Многие молодые семьи распадаются именно в этот период. Когда партнеру нужны забота, поддержка и внимание – каждый эгоистично «тянет одеяло» на себя. Мужчина чувствует себя ненужным, обманутым, покинутым. Женщина ощущает непонимание, недолюбленность, невнимание.

Начинается все с периода вынашивания ребенка. В это время все относительно гладко в семье. Совместные походы в поликлинику, отдых, развлечения, встречи с друзьями. Затем подготовка к появлению будущего поколения, покупки. Уже в это время каждый из супругов, предполагает свой сценарий развития дальнейших событий семейной жизни. Женщина видит как муж носит ее на руках, засыпает подарками, балует ее и малыша, временно принимает на себя обязанности по дому.

Мужчина видит себя в компании красавицы-жены, розовощекого карапуза. Сытый, довольный. Супруга в декрете, а значит, наконец-то можно расслабиться и пожить в свое удовольствие. Раз жена дома – у нее куча времени, будет баловать вкусностями, а на выходных можно погулять с друзьями.

Реалии оказываются не такими радужными. Роды – трудоемкий процесс, и ребенок требует очень много внимания. Даже сознательно идя на такой ответственный шаг, как рождение ребенка, многие пары остаются неподготовленными.

Первые месяцы появления малыша в доме – самые сложные. Это недосып, раздражительная (часто депрессивная) женщина, отсутствие интимной близости и ряд мелких бытовых забот. Все это способно разбить даже самую крепкую пару.

Чтобы этого не случилось, стоит придерживаться таких рекомендаций:

• не нужно перекладывать друг на друга ответственность. Брак – это два человека, и работать нужно вместе;
• нет неразрешимых проблем. Вместе – все преодолевается;
• помощь. Не нужно отвергать близких. Зачастую новоявленные дедушки и бабушки спасают семьи. Взяв на себя заботу о маленьком крикуне, мама и папа могут побыть вместе, отдохнуть и морально перезагрузиться в течении нескольких часов;
• не забывать о жизни за пределами семьи. Не стоит «откалываться» от друзей лишь потому, что приобретен новый статус - родители. Можно оставлять ребенка на время с кем-то или менять формат отдыха на семейный. Наверняка у кого-то из знакомых тоже есть малыш;
• необходимо распределить обязанности по уходу за ребенком. Маленький человек – это производная двоих. А значит и ответственность за воспитание, присмотр - лежит на обоих;
• не нужно зацикливаться на неудачах.

Запомните! Каждый проживает этот период впервые и по-своему тяжело. Сейчас как никогда важна поддержка. Не стоит лишать ее друг друга. Любые испытания только укрепляют брак, который способен выдержать их.

7

10 - 12 и от 12 до 15 лет супружеской жизни

Часто в это время уже рождены дети. Возможен вариант повторного бракосочетания с ребенком. Как известно, не последнюю роль играют родительские отношения. Теперь, маленький человек – личность, со своим мнением, темпераментом и сложностями. Переломные моменты становления личности подростка отражаются и на жизни супругов в той же степени, как модель поведения пары на характере ребенка.

Раздор может возникнуть в вопросах воспитания, решения проблем, совместного времяпрепровождения. Главное условие, чтобы пережить этот кризис – не завязнуть в проблемах каждого, не раствориться в детях. Нужно искать позитивные моменты, не зацикливаться на неудачах, найти совместное занятие и время для отдыха друг от друга.

Запомните! Чтобы выдержать «испытание подростком», необходимо просто вспомнить себя в его годы. Решение прийдет само – где дать послабление, а где проконтролировать. Не бояться вести открытый диалог и прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания.

Тогда и психика у ребенка будет стабильна и метаться будет некуда: «мама разрешила, а папа нет». Если отец не дает добро – мать поддерживает решение, и наоборот. Это позволит сохранить мир в семье и воспитать целостную личность, знающую, что она ждет от жизни.

8

«Бес в ребро» или развод после 20 лет совместной жизни

Период преимущественно припадает на так называемый «кризис среднего возраста». Когда мужчина теряет уверенность в себе и своих силах, а женщина задумывается о своих годах. В некоторых парах этот период соотносится с «преклонным возрастом». Когда женщина подвержена влиянию климакса, а мужчина изо всех сил «молодится».

Причина ссор неуверенность в себе каждого из партнеров. Но способ борьбы с проблемой каждый из пары выбрал отличный от другого. Именно такой разноряд вызывает недопонимание и как следствие - замкнутость, не желание обсудить проблемы, расставание.

Дети, которые в более раннем возрасте могли послужить как «связующее звено», уже выросли, строят свою жизнь и семью. Теперь аргумент «останься ради ребенка» - не актуален. Допустим вариант, что дети способны примирить родителей, вразумить их. Но часто, молодые не видят и не знают что происходит в семье, откуда они «выпорхнули» обустраивать свои.

Решение простое – дать возможность паре ощутить себя молодыми. Нужно посмотреть на свою жизнь с высоты прожитых  лет. Осознать, что проделана большая совместная работа. Достигнуты высоты, пройдены неудачи и прожиты потери. Дети выросли, пора пожить для себя. Ведь, по-сути, сейчас период «второй молодости». Если еще нет внуков – нужно взять из этого времени максимум. Вспомнить что сближало, посвятить себя любимому делу, на которое ранее не хватало времени. Возможно даже отдохнуть друг от друга какое-то время.

Главное условие – отвлечься от неприятных мыслей. И проблема уйдет сама собой. Если самостоятельно не получается побороть кризис, всегда можно обратиться к семейному психологу, который поможет в этом вопросе.

9

Вывод

Нет безвыходных ситуаций. Есть только нежелание работать. А супружеские отношения – это обоюдный каждодневный труд. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Просто лишний раз нужно задуматься – зачем было создавать семью, если сейчас способны от нее отказаться. Вспомнить все то хорошее о партнере, что влюбило, сподвигло на серьезный шаг. И поразмыслить, а «стоит ли игра свеч». Нет ничего более важного для любого живого существа, чем вторая половинка. Ведь все временно – и трудности первоочередно!